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Date: 08/06/2014 18:07 Title: Captive
Bonjour,
Dans le cadre du rangement Héron pour une optimisation de la recherche et de la lecture des textes, nous effectuons certains changements de catégories. Certaines catégories ont été ajoutées, d'autres modifiées.
Nous supprimons la « catégorie » Poésie pour la transformer en « genre narratif » Poésie. Ainsi, je reclasse ton texte dans le bon genre narratif. De plus, étant donné que le texte doit être classé dans une catégorie malgré tout, en fonction de la thématique, je le classe dans Tragique, Romance et Contemporain.
Si cela te pose un souci et que tu souhaites discuter ce classement, tu peux toujours contacter l'équipe de modération ou moi-même.
Bonne continuation
Norya, modératrice du Héron
Date: 28/02/2011 13:25 Title: Rage
D'abord, deux phrases qui me font tiquer : "Non, ce n’était pas de la colère, ce n’était pas de la haine, de la frustration qui l’avait plongée dans un tel état." > le verbe avoir m'y semblerait plus logique au pluriel.
"Ces états en étaient uniquement nombre de conséquences à cette peur qui la torturait ainsi qu’elle pensait en mourir." > Ici la syntaxe est trop alambiquée - pour ne pas dire incorrecte - et on perd le sens.
Bref, sinon le thème du masque allié à celui de la solitude, l'idée de se perdre soi-même sont intéressants.
Réponse de l'auteur: Merci beaucoup pour ces remarques, je suis tout à fait d'accord et je vais aller corriger ma grammaire. La deuxième phrase a un "en" de trop au début et d'autres problèmes syntaxiques, tu as raison. (Le texte date, j'aurais du le relire!!!)
Sinon, le thème du masque en est un que je favorise parce qu'il met une distance entre le personnage et ce qu'il vit. Ça donne parfois des perspectives intéressantes en narration.
Merci encore de tes commentaires!
Date: 28/02/2011 13:17 Title: Captive
Alors quelques remarques pour commencer : tambours reprend migraine, il me semblerait plus logique de le mettre au singulier. Ensuite tu as la répétition du mot "bientôt" à deux phrases d'intervalle. Et enfin, ton "marchai" au passé simple paraîtrait plus logique à l'imparfait puisqu'il s'agit d'une action dans la durée.
Davantage sur le fond maintenant.
Le style n'est pas désagréable et tu parviens à planter une ambiance. Par contre, c'est vrai que je trouve ce texte un peu bâtard à la lisière entre narratif et poème en prose. Il laisse sur sa faim : il se passe quelque chose, mais on ne sait pas quoi, on ressent un sentiment de danger mais sans comprendre exactement les circonstances de l'évènement et le texte n'offre pas réellement de fin.
Je suppose que c'est l'effet voulu, mais ça reste assez frustrant pour le lecteur.
Réponse de l'auteur: "Tambours reprend migraine", je ne l'avais pas vu exactement comme ça en l'écrivant, mais c'est sûr que c'est le résultat que ça donne. Répétition de bientôt, je vais voir ce que je peux y faire. Et une coquille... GRE! Je hais les fautes de frappes.
Précision: ce texte date de mon secondaire 4, il y a 7 ans. Je l'ai un peu retravaillé dans mon projet collégial, mais il reste un peu vieillot et donc brouillon. Je suis contente que l'ambiance transparaisse, puisque que c'est ce que je travaillais dans ce fragment, cependant, je ne crois pas pouvoir le retravailler suffisamment pour éviter de frustrer le lecteur. Désolée... Peut-être que j'essaierai de le réécrire un jour.
Merci de ton commentaire!