Tu as fait des choix d’écriture originaux : le lieu, le carnet. Quand on connaît le sujet choisi on ne s’attend pas vraiment à ce genre d’histoire. Et je te félicite déjà pour avoir su écrire quelque chose qui ne soit pas « classique ».
Et je crois que ce sont ces choix qui font tout l’intérêt de ton texte ;

La fascination de l’assistant est très bien rendue, on l’imagine très bien farfouillant dans les papiers, happé par le cahier puis par le réveil. Sans doute n’aurait-il pas de lui-même rendu le réveil au savant.
Et puis ce savant à quel degré est-il fou ? Cette machine permet-elle réellement de remonter le temps ? Ou bien a-t-il écrit son cahier dans un état de folie et d’hallucination ?

C’est de plus très bien écrit. Le grain de sable du mécanisme apparaît, puis on l’oublie pour le retrouver quelques lignes plus loin. Tout cela est bien mené du début à la fin (la cupidité de l’assistant : sordide). On peut regretter cependant de ne pas voir la machine fonctionner, on voudrait bien d’un coup (une chute finale) voir l’assistant ou le savant fou disparaître. Mais cela permet de garder en suspens la question de la bonne marche de la machine.

En ce qui concerne le respect du sujet, en apparence les contraintes sont bien respectées. Cependant ce sujet s’insérait dans un thème qui était… le futur ! Or ton texte lie la machine au passé et non pas au futur !

En conclusion, très bonne petite nouvelle, j’ai beaucoup aimé.

Avel - Azenor

(Il y a quelques coquilles dans ton texte :
« laissant les infirmiers attachant solidement l'homme » : attacher ?
« Il a encore voulu l'avaler au moins? » : Il n’a pas encore ?
« de remarques de plus fréquentes » : des remarques de plus en plus )

Réponse de l'auteur: Merci pour la critique. Oui c'est vrai que mon texte ne fait pas lien direct avec le sujet... Mais c'est pas facile pour un historien d'écrire sur le futur. ^^

Ton texte est très beau.
Très bon style. Un style reconnaissable aussi.

J’ai cependant trouvé parfois que certaines phrases faisaient trop empesées («Le ciel est un tissu découpé au tranchant des orties », « ses cheveux mouillés comme une vigne entre ses mains »), peut-être est-ce plus les métaphores et comparaisons qui sont empesées, plutôt que le style. Mais sans pourtant que je trouve que ce soit un défaut du texte. Empesée mais le message convié ne prend aucune lourdeur.

C’est un texte je dirais presque impressionniste en quelque sorte : aucune action, pas vraiment non plus des pensées, plutôt des sensations données par le paysage. Ce qui est le vrai personnage ici, c’est la météo, le paysage, tout cela qui fait l’ambiance – lourde et innocente, c’est par cela que tient ton texte.

J’ai donc beaucoup aimé ce texte.

Cependant en ce qui concerne les sujets de l’atelier, j’ai eu du mal à percevoir lequel tu avais choisi. On retrouve les contraintes, le papillon et le bandeau, mais où est « l'avenir a toujours représenté l'espoir d'un monde meilleur » ? Il y a quelques allusions : l’Europe, rester pour le « Real paradise »…Quel espoir ? Ton texte est si pesant que malgré les espoirs annoncés, on n’y croit pas. D’ailleurs tu as écrit : « ses espoirs déchirés », significatif, non ?
Pour moi ton texte ne respecte pas le sujet. Il aurait fallu que l’espoir, ou du moins l’avenir espéré y ait plus de place. Ici finalement on ne sait pas vraiment ce qu’ils voudraient pour leur avenir.
Plutôt que l’espoir d’un monde meilleur, on ressort de ton texte avec l’impression que l’espoir en le futur est illusion.

Avel - Azenor

J’aime beaucoup ton choix de deux parties opposées. Je trouve que quand on arrive à la deuxième on se prend une claque, la première parie du texte était idyllique, la deuxième en est l’antithèse.

Il y a une chose que j’ai particulièrement aimé dans la première partie, ce sont les répétitions, les phrases courtes, qui illustrent bien comment travaille l’esprit, le flux des pensées. Toutefois je trouve tes métaphores et tes images un peu trop bateau, pouvant du coup paraître lourdes pour quelques unes.

Par contre j’ai peu de critique pour la deuxième partie. Elle nous plonge dans un monde morne. L’image de la mer, symbole de liberté est bien choisi car tu renverses cette symbolique. Cette impression de liberté que l’on a quand on la regarde, infinie, est contrecarrée par l’interdiction qui est faite de s’en approcher, les bienfaits qu’elle apportait par sa dangerosité. Autre symbole de liberté, les oiseaux sont aussi enfermés (car l’image que j’ai des plages en lisant ton texte est celle d’une côté bordée de fil barbelé).

Par rapport au thème qu’était la science-fiction, tu imagines bien un monde lié au monde actuel. Cependant il aurait été intéressant de trouver une description de la société, je trouve que ton texte se contente juste de décrire un état de fait, sans amener réellement de réflexion dessus. Evidemment on approuve difficilement que la Terre soit telle que tu la décris, mais ton texte aurait gagné en pertinence si tu nous avais montré et donc si tu avais critiqué la façon dont on en était arrivé là.
Je trouve aussi étonnante l’utilisation que tu as faite du sujet. Celui-ci appelait à imaginer une histoire pré-écrite, ce qui amenait à s’interroger sur le destin. Tu t’en es servi différemment, pourquoi pas, mais je trouve que l’adéquation n’est pas parfaite : « Pas si elle avait son mot à dire !... » sous-entend une forme de résistance de la part du personnage, ce que l’on ne sent pas dans ton texte.

Pour finir, il est plus difficile d’écrire des textes à la première personne, et je trouve que tu t’es bien débrouillé pour cet exercice.

Avel - Azenor
PS edit : Je rectifie en m'excusant, le thème étant le futur et non pas la science-fiction, ne pas tenir compte de ces remarques. (*se tape sur les doigts pour ne pas avoir été assez attentive alors que je suis parmi les organisatrices*)

Je viens de lire les trois textes à la suite. Je croyais avoir lu le premier il y a plusieurs mois déjà, et en fait non.
C'est un thème délicat qui est traité, et délicat à traiter. Et sur ce point je trouve le troisième texte bien au-dessus des deux précédents.
Je ne vais étudier le pourquoi côté causes, mais te dire le pourquoi niveau conséquence : on suit mieux le personnage, je pense que ses sentiments sont mieux exprimés, on rentre mieux dans l'histoire, on comprend mieux ses semtiments (je me répète un peu là). Alors que pour Eve on devrait avoir des sentiments éclatants en visuel (les pleurs à la fin, l'horreur la haine au moment du viol), je n'ai rien ressenti, pour Estelle tout est enfoui. Et je trouve donc que tu as bien mieux rendu ces sentiments enfouis d'Estelle que les sentiments tu voulais rendre visibles de Eve.
Je ne suis pas sûre d'être très claire et compréhensible. Et si ça se trouve tu n'avais pas envisagé la description des sentiments ainsi.

Enfin bon, tout ça pour dire que je préfère "Tabula rasa" que j'ai assez aimé, aux deux premiers.

Avel

Joli texte. On chemine doucement entre les mots et entre les arbres, comme ton personnage.

Il se dégage une forte impression de passivité, qui à la longue peut paraître gênante, dans le sens où le lecteur a l'impression (même si c'est ce qu'il a de toute façon) d'être mené comme s'il était sous imperium. L'attrait du miroir est irrévocable. Et donc je trouve que même si cela met le lecteur mal à l'aise, c'est assez opportun par rapport au sujet du texte.
Toutefois la trop grande immobilité est tout de même pour moi un point faible de ton texte.

Et la dernière phrase est superbe :"L’eau froide en larmes sur les joues de Narcisse brisé." Je reste émerveillée devant la beauté de ces quelques mots.

Bien à toi,
Avel

Réponse de l'auteur: Ce texte, depuis le départ, je suis incapable d'en penser quoi que ce soit. Donc merci d'avoir laissé un commentaire! Je suis contente qu'il t'ait plu en partie. C'est très étrange en fait, parce que j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui l'ait écrit, et en même temps que c'est une forme d'exhibitionnisme de ma part. Il me met horriblement mal à l'aise. Mais je suis d'accord, il y aurait des tonnes de choses à refaire; je tique sur quasiment toutes les phrases. Seulement je n'arrive pas à le retoucher. Ça me rend perplexe. C'est pour cette raison que je l'ai posté, pour avoir des avis. Je prends note du tien! A une prochaine fois:)

Intéressant... Très intéressant. Et énigmatique.
Finalement ce chapitre n'en dévoile pas davantage sur ce bûcher, malgré son évocation. Tout reste flou, on comprend que l'on a affaire à un monde particulier, mais on n'arrive pas encore à l'appréhender.

J'attends donc le chapitre suivant avec impatience.

Avel
PS : j'ai omis de mentionner que tu écris très bien.

Réponse de l'auteur: Merci pour le compliment ! En effet, les codes de cette société sont quelque peu différents des nôtres...

J'aime beaucoup.

J'aime beaucoup la mer. Ta description est si vraie. Tout est tant réaliste. Un plaisir. Et moi qui aime tant la plage, ça m'a donné le sourire !

Et puis le retour à la maison, le boulot le soir. Le lendemain. Tout est si vrai. C'est incroyable, on croirait presque que tu es une analyste pour avoir décrit tout ça.

Quelque part je m'identifie bien dans ton texte (ce n'est peut-être pas une bonne nouvelle ça !).
Il y a un seul truc qui me chiffonne : mais pourquoi tout le monde dit- toujours que le sel sur la peau ça gratte ? Ou alors je ne suis pas comme le reste de la population, moi j'adore cette sensation du sel sur la peau, qui assèche, mais ne gratte pas le moins du monde !

En tout cas, il est très chouette ce texte ;-)
Bises,

Avel

Réponse de l'auteur: Le sel, d’abord… Je ne sais pas si c’est le sel, ou un reste de sable mêlé peut-être à la transpiration, mais le soir, quand tu rentres de la plage après le long trajet en voiture qui te sépare de la mer… Ta peau t’irrite. Ca ne vient que plus tard, comme j’ai essayé de le montrer dans mon texte… Mais la dernière fois que j’ai été à la mer remonte très loin. Peut-être que mon impatience d’enfant joue dans l’irritation de ma peau. Je suis ravie que tu aimes tant. Mais je ne peux pas croire que tu t’identifies tant à mon personnage. Ou du moins, je te préfère à lui ! J’ai en effet essayé de mettre le plus de réalisme possible dans ce texte, en suivant pas à pas cet homme que j’ai créé, en décrivant au mieux chaque sensation. Je suis contente d’y être parvenue. Merci beaucoup pour ta critique si gentille !

Je trouve que ton texte a un goût de trop court. Tu poses ton personnage, son environnement, et tout s'arrête !
"je crois qu’aujourd’hui, je ne serais pas là où je suis" : où est-elle justement ?
"Si ma mère avait été quelqu’un de joyeux et compréhensif, je crois qu’aujourd’hui, je ne serais pas là où je suis. Je serais sûrement devenue, comme elle, serveuse dans un bar sombre et sale" : je trouve ceci assez paradoxal. Si sa mère avait été joyeuse et compréhensive, elle aurait aurait fini serveuse ? - Donc elle n'est pas serveuse, elle n'est pas courageuse et donc n'a pas fait d'étude... Peut-être est-ce voulu mais on se demande si une de tes phrases ne dit pas l'inverse de ce que tu aurais voulu, car on s'attend justement à ce que ton personnage ait soi un travail minable, soit ait fait des études. Pas de situation professionelle minable et pas de bonne situation ?

Et cette dernière phrase "C’était tout ce que j’avais trouvé", à quoi renvoie-t-elle ? Se faire peur était tout ce qu'elle avait trouvé pour exister ? pour tenter de faire réagir sa mère ? En fait le sens imprécis de cette phrase peut être intéressant.
Par contre s'arrêter là laisse vraiment le lecteur sur sa faim !

Je suis pas sûre d'être très constructive. Peut-être tout ce que j'ai écrit peut sembler des reproches, mais en fait non, car si je trouve ce texte trop court, trop elliptique, c'est que j'aurais aimé en lire plus, et donc que j'ai apprécié l'atmosphère que tu créais et ton style. J'aime beaucoup tout le passage sur le toit et la peur du vide.

Avel

Réponse de l'auteur: tout d'abord un grand merci pour ta review :) Tes remarques sont justes... Puisque ce n'est pas réellement une nouvelle mais plutôt le début d'un histoire... Donc pas de réelle fin! J'aimerais bien y revenir plus tard pour finir ce projet qui me semble aussi trop court, inachevé... Enfin voilà ta remarque m'a fait très plaisir et à la prochaine j'espère pour la suite! bye Blue_